Una parte de mi se asquea de si mismo al pensar que después de tanto no escribir mi siguiente escrito fuese el desahogo y divagaciones de un mi cansado y harto ser.
Pero aprovechare la inspiración de donde venga y como venga. Ya no se por que escribo o el que escribir, ya no estoy seguro de si hay un escritor aun en mi o si alguna vez lo hubo.
Una parte de mi se asquea de si mismo al ver que me he convertido en un vestigio de mi viejo ser ahora una sombría negatividad.
De que quejarme? Intento concentrarme en un evento, una palabra, una mirada o una injusticia pero... para que quejarme? Perderme en una rabieta sin control, no seria quien soy.
A menudo ultima mente me hago esa pregunta repetidamente e intento recordar quien solía ser, que pasaba por mi mente hace 5 o 10 anos?
Fue en este momento que decidí escribir en un nuevo blog, no para que alguien me lea sino para que yo me recuerde a mi mismo, recuerde la forma de pensar y los sentimientos y quizá el sepa quien soy, o quizá me encuentre a través de la auto reflexion.
No pensé que esta realización podría afectarme físicamente pero puedo sentir un peso que se me quita del pecho, uso esta expresión por que es lo mas cercano que tengo para describir esta helada brisa que sentí bajo la piel.
Por que no puedo escribir lo que siento o quiero? deberé de ser mas especifico, por que no puedo concentrarme en algo sobre que escribir, sera que es mi miedo a plasmar lo que siento, sin muros o algo que proteja mi vulnerabilidad. aceptar esta vulnerabilidad y la posibilidad de perder mi semblante calma, nada me perturba, no saldré de mis casillas, no mostrare la debilidad de la demostración de que algo me afecta. No me permito sentir ni en privado. Sera que estoy quebrado?
Por que deberías de estar interesada en mi? Cuantificamos mis defectos? Hasta cuando sabes contar?
De nuevo me asqueo por la negatividad, carajo algo bueno he de tener no? no?
Puedo reparar planchas y otros electrodomésticos y algunas herramientas de poder.
Soy una de las personas con mayor conocimiento para la empresa para la cual trabajo aunque no se realmente si estaré en la misma empresa en el futuro, espero que si he apostado en ella hasta el punto de invertir en la bolsa por ella, por ahora ha rendido frutos, no tan cuantitativos pero frutos de igual forma.
Me preocupa mi incapacidad de manejar el dinero. Definitiva mente tengo que aprender auto-control.
Recuerdo leer que cuando se te da una posición de responsabilidad debes de matar tu niño interior. Me pregunto si yo lo hice.
Creo que soy un buen padre, espero serlo pero temo equivocarme tanto o desperdiciar tiempo. No existe ni ha existido alguien a quien ame tanto como a mi hija.
Isabella Valentina
Desde el momento en que nació tomo posesión de mi corazón y no piensa soltarlo, y no importase si lo suelta por que ya soy un esclavo de ella, un devoto de por vida.
Tengo que recordar eso cuando pierdo la paciencia.
Que seras Isabella cuando crezcas? No se si me emociona o me da escalofríos esa pregunta.
Supongo que todos temen que sus hijos tengan sus peores características, pero y si ella tiene mi debilidad o mi falta de auto-control, mi adicción a básicamente todas las cosas? Mi incapacidad de decir no?
He recordado algo bueno que tengo, espero esto lo tenga Valentina. Gentileza.
Respeto y aunque a veces yo lo olvide humildad.
Paciencia y curiosidad.
Y si ella me odia?
Que si leo esto en 5 o 10 anos y siento un dolor en el pecho por que cometí un error?
Tengo miedo de paralizarme en la encrucijada y morir sin poder haber tomado una decisión.
Espero isabella seas brillante como demostras ser ahorita, mi preciosa bebe.
Una virtud mía mas, a ver... puedo encontrar la pasión en cualquier cosa. Me gusta todo. Te gusta todo isabella? Espero si...
Probemos eso de escribir lo que sucede en el día a día.
He dividido los bienes con la madre de valentina.
Ella se ha tomado el televisor, la refrigeradora, la cama, el ropero y el microondas.
Me he quedado con el comedor, la cocina, el pantry, el playstation3, el psvita, los muebles de sala, una colchoneta espero (no se ha llevado las cosas aun, temo venir un día y no encontrar el televisor) la cuna de mi hija y el ropero de ella.
Puede que mi única opción sea mudarme de regreso con mi madre.
Un fracaso mas que agregarle a la lista que son los eventos que yo llamo vida.
Marta no puede ni verme a la cara y actúa como una cría cuando por razones laborales debo de acercarme a ella.
Definitiva mente fue un error salir con alguien con quien trabajo. espero que la situación no empeore y suceda algún drama en el trabajo. Es uno de los pocos pilares que me quedan en la vida y no quiero perder ese también.
Vivir con madre de nuevo. No se como sentirme al respecto.
Camino por esa casa con recuerdos pero no son mas que recuerdos. No es mi cuarto ni es mi casa. Es la casa de mi madre.
Quisiera probar vivir solo pero no estoy seguro si realmente puedo lograrlo. No se si realmente podre manejar el dinero de la manera correcta.
Tengo miedo de intentarlo. Solía tener miedo?
No puedo decir que no me siento solo.
Ansio escuchar la voz de otro ser humano y debo de conformarme con la música, aunque muchas veces la música es mejor compañía que los humanos...
estamos a punto de recibir ayuda en el departamento y va a ser un amigo. No seré su jefe pero si su superior y eso a veces me preocupa. A veces no creo tener una voz de autoridad por mi falta de seriedad pero seriedad mataría mi estilo de trabajo.
Creo en ayudarle a las personas a mejorar en sus habitos ocupacionales y laborales. Deseo impartir conocimiento y experiencia a aquellos que la buscan pero no se me da lo de la voz de autoridad y severidad aunque mi practica me ha hecho ser malo y no muy malo en todo eso de la autoridad y los regaños.
He ahí de nuevo la negatividad.
Ves como se escabulle y aparece de repente? Me pregunto si leo lo que he escrito cuantas veces la veré y no realiza?
Estamos en la encrucijada y pienso tomar el camino positivo. Aun tengo suficientes fuerzas en mi para intentar seguir viviendo con positivismo como mi escudo y arma contra la adversidad.
Creo estar atraído a alguien pero dudo de su interés en mi, no se si es mi negatividad hablando o mi intuición. Se que esta malo coquetear y no dejar ni siquiera que el polvo de mi matrimonio caiga pero no puedo evitar estar interesado.
me gustan sus gustos musicales y su forma única de vivir e imaginar la vida, pero aun me siento con desconfianza y esto hace que mi ya pobre coqueteo sea peor, mas le agregamos que debería estar de luto tengo una cabeza llena de ideas y vestigios de sentimientos y ojos muy abiertos.
Una parte de mi tiene miedo de alargar las cosas y dar el luto adecuado por miedo de perder la oportunidad como ya la he visto desvanecerse antes, con Armyda.
Cuantas veces no tuve la fantasía de un reencuentro adonde ambos realzábamos que las cenizas aun estaban calientes.
Idiota de mi por pensar en la posibilidad de un phoenix. Con ella ni el destino ni el tiempo se conocieron. Fue un amor efímero pero puro.
Me pregunto si solo fui una calentura.
De nuevo la negatividad, esta perra no quiere desistir y me empieza a enojar. No debo de perder la paciencia ni la compostura, debo de recordar mis ideales.
Creo que he escrito suficiente.
Hasta mañana nadie.
